I Love Me

"insecure karena aku gak cantik? insecure karena aku gak pinter? insecure karena aku gak hebat? insecure karena aku gak populer? gapapa." - Anon

PROLOG

Jujur, aku orangnya minderan. Tapi ada beberapa hal yang bikin sekarang ini aku ngerasa sukaaa bangeeet sama diri aku sendiri. sayangnya gabisa dipacarin sih ah.

ISI KEPALA

Aku yang selalu menjunjung tinggi isi kepala diatas apapun. Aku bisa suka sama orang bahkan dari isi kepalanya. Makanya, pinter jadi syarat mutlak buatku. Makanya lagi, ketika ada cewe yang pinter, nah beneran deh aku autominder dan ngga berani deket-deket. Respect sih bukan segan atau takut. Karena aku kagum jadi yaaa.. aku gak berani macem-macem.

Gini loh, aku gak pinter. Tapi aku gak sesempit itu pikirannya. Okelah pinter itu banyak, tapi aku ngga ngerasa fit in pinter di kategori manapun. Akademik, surely no. Pinter dengan kata lain open minded, itu jyga masih kurang. Berwawasan luas, hadu aku kebanyakan haha hihi soal ini.

Dulu, jaman sd-smp-sma orang-orang bilang aku pinter, terus aku ngerasa pinter. Pas masuk kuliah, anjrit gue gatau apa-apa. Dan itu berhasil bikin aku minder, gak mau ngobrol aneh-aneh, dan memposisikan sebagai tim hore yang tepuk tangan dengan muka bloon.

Sampe satu ketika aku ngerasa ada yang salah. Kenapa aku ngerasa malu ketika aku oon, kenapa aku menjauh ketika aku ada di lingkaran orang hebat. Nih gini nih mindset undur-undur, gimana bangsa bisa maju. Padahal ya... harusnya aku bisa nyerap semua ilmu mereka. Aku belajar dari mereka yang pinter-pinter. Ini malah kesempatanku buat manfaatin mereka, gimana sih.

Gini deh, gelasku masih kosong, ketika ada air ya kenapa aku tutup-tutupin, posisi disini kan aku yang paling diuntungkan. Kurang apalagi coba?

Jadi, coba berhenti buat minder kalau kita oon. Yakinin aja kalau kita orang paling beruntung karena bisa dapet ilmu lebih banyak dari yang lain.

ISI HATI

Aku jahat dan tidak punya hati. Kalau boleh diurutkan jam kerja dari masing-masing organ tubuh, kaya hati aku paling dikit gajinya. Gimana ya.. aku perasa dan cengeng, tapi kalau udah berurusan sama manusia aku bisa setega itu. Sama mama aja kadang, orang-orang ngerasa itu udah jahat banget, tapi aku coba cuek aja. Oke ini salah, karena abis itu aku pasti nangis sendirian juga. Jadi kesimpulannya adalah aku tidak peka dan tidak lulus uji empathize.

Apa yang diminderin? Gak ada sih sebenernya. Aku lupa, perasaan aku pernah kagum sama seorang yang baik hati. Tapi lupa siapa dan kenapa bisa. Yaudahlah ya soal isi hati, sebenernya aku pengen kita semua bisa minder sama orang-orang baik. Orang-orang yang pedulinya bukan cuma basa-basi. 

OH aku inget. Aku minder sama orang baik yang anggun yang baik hati yang kalem. Karena itu sangat tidak aku. Jadi aku ketemu temen yang begitu bentukannya. Aku kagum sih, tapi aku gak ngerasa itu keren. Tapi cowo yang kusuka menganggap itu keren. Yaudah aku kalah telak. Setelah itu aku menarik diri.

Urusan hati itu urusan personal manusia dengan dirinya sendiri. Ada perjanjian konkrit antar keduanya buat memproses apa yang seharusnya terjadi. Aku yang kesannya badgurl ini mungkin gak disukai banyak orang. Tapi aku gak mau jadi manusia buat orang lain tapi malah jadi alien buat diriku sendiri. Gak gitu cara hati bekerja. Makanya, aku selalu yakin, akan ada suatu saat nanti yang menerima aku dan seisinya.

ISI AJA SENDIRI

Sebenernya aku mau bahas soal fisik disini. Mau cerita kenapa aku bisa ngerasa suka sama aset tangible aku sekarang.

Lahir dengan rambut tipis, pirang (coklat sih lebih tepatnya), keriting, udah bikin cita-cita aku waktu kecil cuma pengen punya rambut panjang yang bagus biar bisa dikuncir lucu-lucu. Punya sesuatu yang beda dari yang lain itu berasa aneh banget aku ngerasanya. Biarpun orang-orang gak begitu bilang jelek, tapi tetep aja aku ngerasa jelek. Dulu suka iseng dicatok karena pengen ngerasain punya rambut lurus, tapi jadinya malah bukan kaya aku. Dulu pokoknya risih deh sama rambut, kemana-mana diiket satu biar aman. Bahkan pernah dipotong cepak waktu jaman asrama saking isengnya WKWKWK. mama bilang kalau potong rambut ntar keritingnya bakal ilang, aku sempet galau tuh  disitu, tapi ya gapapalah, aku bakal pake kerudung ini di kuliah. terus taunya bener:( 

Setelah potong pendek banget itu, rambutku gak keriting lagi, masih ada sih, cuma gak sebagus dulu. Setelah pake kerudung juga gatau kenapa, rambutku ngga secoklat dulu. Hiks sedih. Ternyata aku suka rambutku setelah aku kehilangan dia gituloh. Dan liat foto-fotoku jaman smp-sma woi itu rambutnya badai sekali sukak. Kok dulu aku malah gak pede ya heran. Dari situ aku belajar soal mencintai fisik. Anjay WKWKWKK.

Tapi ini serius, ke engga sukaanku sama fisik itu bukan cuma di rambut aja. Di kulit juga. Aku yang serba sensitif di seluruh bagian *hadu, paling bawel soal kulit. Jaman SD, aku belang-belang baju renang, kacamata renang, yaaa u kno lah anak renang yang bukan anak cina gimana kelingnya. Jaman smp ketika temen-temenku masih mulus, aku udah mulai jerawatan. Jaman sma temen-temenku mulai glowing, aku masih kumus-kumus. Ya karena aku gak begitu peduli juga sih. Tapi nyesel akhirnya pas kuliah ternyata cantik itu perlu. Karena... jeng jeng. Sampe di bogor aku jerawatan parah. Bagus banget kan, makin benci aja saya sama bogor. Karena aku supersensitif ya, jadi pas kena air asrama langsung gitu. Sedih se sedih sedihnya, minder se minder mindernya waktu ppku. Dan itu jadi salah satu alasan aku gak berkembang. Aaaaak kzl. 

Saat itu aku gak bisa nerima kondisi fisik aku gituloh, dan ternyata itu menghambat perkembanganku. Kan cupu banget ya. Nah dari situ, aku mulai set mindset aku kalau.. gapapa gak cantik, yang penting keren. Itu impactnya kenceng banget. Aku lebih pede ngelakuin banyak hal, kecuali satu: deketin cowo. Emang sih setelah keluar dari asrama itu udah gak parah jerawatannya, tapi masih jerawatan sampe sekarang. Tapi itu udah bukan masalah lagi gitu buatku.

Malah sekarang ini, aku lagi suka sama interfacenya. Buat pertama kalinya aku suka liat aku senyum di kaca. Oke ini bucin, tapi aku beneran suka. Ada sudut yang lucu yang bisa bikin aku seneng. Dan karena itu... perjalananku jadi lebih ringan, aku lebih pede buat explore diri, buat show off dan bilang 'hei ini aku'. Printilan di kepala soal kriteria cantik itu udah melebar kemana-mana, dan ternyata aku gak jelek-jelek amat kok. Ya ada sih yang masih sisa, idungnya. Kadang kukesel di bagian situ karena, idung kakakku mancung wei, kok saya tidak wkwkk.

Oiya, ada satu yang membaik juga. Aku gendutan. Haha. Dari dulu bener-bener dibilang kurus kerempeng mulu. Tapi emang iya, tinggiku diatas rata-rata tapi beratku dibawah rata-rata. Selama ini ngakalin pake baju oversize biar kesannya berisi gitu. Setelah sakit, dan sempet gemuk. Eh aku pernah gemuk wkwk, jadi itungannya ini lagi kurusan. Postur jadi aset terkeren yang kupunya. Apalagi pas pake baju slim fit. Aaaak wkwkwk. Aku histeris sendiri bodo amat. Aku gak bilang ini body goals. Tapi yang penting aku suka kan? Dan aku ngerasa nyaman.

Sebenernya penerimaan itu sesederhana kita bersyukur sama apa yang kita punya. Tapi kurasa, kalau bersyukur terus, kapan kita memperbaikinya? Kadang aku pengen aku ngerasa kurang gituloh. Aku kurang mencintai diri sendiri, kesannya emang jadi kaya ngga bersyukur. Tapi sekarang? Aku berhasil suka, sayang, cinta sama diri aku loh. Kurasa kita emang perlu cari titik temu antara besyukur dan merasa kekurangan. Kita bisa bertumbuh karena kita merasa kurang, tapi kita gak boleh menuntut lebih karena kita harus bersyukur.

Sekian. Semoga temen-temen bisa mencintai dirinya dengan cara masing-masing.