Untuk 128 menit dan selamanya.

Aku emang gak begitu suka buku nkcthi (kecuali visualnya), tapi begitu filmnya keluar aku malah excited. Sebenernya aku tahu itu film keluarga, dan kebetulan saat itu aku lagi di rumah. Tapi bener-bener gak berani ajak orang rumah buat nonton (terakhir kali nonton bareng itu nonton Christopher Robin, dan aku nangis sesegukan. jangan salah, aku nonton frozen aja nangis tjoy). Dari situ, aku gak mau nonton film keluarga, apalagi sama keluarga. Aku secengeng dan sebaper itu. Akhirnya aku putusin buat nonton di bogor sama fia krisna. Karena nontonnya sama mereka, udah gak jaim-jaim lagi, kayanya aku nangis sepanjang film deh. Gilak deket banget sama kehidupan aku, bukan di awan, tapi malah jadi lebih complicated. Untung gak nonton sama orang rumah saat itu, tapi aku pengen orang rumah nonton juga. Kalau ada permintaan selain hidup rukun, rasanya permintaan terbesarku adalah mereka nonton ini. Udah itu aja. Aku rasa.. ada perasaan yang pengen aku sampein aja, bakal nyampe atau ngga yaa itu gimana nanti.

Seminggu kemudian, aku minta kakak aku buat ajak mama papa nonton itu. tapi mereka lebih milih nonton ipman. Kurasa saat itu aku cukup pengen marah sih, bahkan sampe ngetik 'kalau aja aku bisa ajak mereka nonton, aku yang ajak'. Tapi ya namanya juga kakak aku, adem aja, aku paham sih, kakak aku gak begitu suka film drama macem begitu deh. Lagian papa juga pasti ngantuk nanti. Yaudah sejak saat itu aku bener-bener ngelupain korelasi antara nkcthi dan kehidupan yang kujalanin. Kakakku bener, cara pandang dia terhadap hidup kita itu udah paling sesuai. Aku masih inget ketika dia bilang, 'hidup kita ini gak sama dan gak bisa disamain sama apapun'. Semenjak saat itu aku memutuskan untuk jalanin apa yang ada di depanku. Gak ada figur, tapi aku punya arah sebagai panutan.

Sampe akhirnya hari ini, aku memutuskan berani ajakin mereka nonton. Awalnya aku mau nonton sendiri aja, tapi ngapain. Menyimpan sesuatunya sendirian gak pernah bikin lega, meski aku suka. Sebenernya aku ragu mereka bakal mau, apalagi kakak aku. Makanya, kalau pun ditolak ya aku udah siap-siap bakal ngapain buat healing diri sendiri.

Jadi kurencanain nonton itu abis isya lah, karena kan biasanya jam segitu udah kelar semua kerjaan dan emang lagi waktunya buat ngumpul. tapi ya biasa, ada drama segala macem, sampe sempet aku mikir, yaudahlah gausah jadi nontonnya. long story short akhirnya kita nonton full team lengkap dengan jagung bakar.

30 menit pertama masih pada anteng, meski papa emang gak fokus nonton sih, masih main hp. ya kita juga masih celetak-celetuk becandaan yang jadinya malah gak kerasa feelnya. it's okay. 30 menit kemudian kakak aku milih buat pergi tidur, selain karena dia gak suka, ini udah agak malem juga sih, kita mulai jam 9 lebih hampir setengah 10. it's okay. yah yang bertahan nonton anteng sampe abis tersisa aku, mama sama kakak iparku. it's okay.

Rasanya.... gilak! sesek. Tiap scen kayanya aku deg degan deh, nah yang lain terlihat lebih nyantai sambil sesekali bercanda (aku suka part bercandanya). Lumayan hangat sih suasananya, emang belum sehangat yang aku harapkan, tapi ini pencapaian luar biasa buatku bisa mendudukkan mereka, semua, ngumpul, nonton, tenang, menikmati perasaannya masing-masing. Aku sama sekali gak spesifik merasa aku sebagai anak (angkasa, aurora atau awan). Kadang aku jadi seperti ayah, ibu bahkan kale. Hal lain yang kusyukuri adalah.. setidaknya ada momen refleksi diri masing-masing disini. Meski ya bentuknya lebih ke gurau semacem 'lah itu mah ade', 'papah mana pernah kaya gitu', 'tuh siapa tuh, aa tuh', 'waktu teteh gitu gak dulu?'. Satu sama lain saling lempar tangkap umpan lelucon yang buatku itu... awal yang baik. 

Sejujurnya, kalau aku mau give up dan menutup mata sama keadaan rumah, ya bisa aja. Tapi.. aku rasa ini belum terlambat buat kita sama-sama belajar memahami dirinya masing-masing. Ada perasaan yang tak terkatakan tapi perlu disampaikan. Ada momen dimana aku pengen berontak dan marah, sekaligus pasrah dan berserah. Dikatakan normal, pada kenyataannya yang terjadi disini tidak seperti kebanyakan lainnya. Normal itu standar siapa sih? Manusia mana yang buat?

Kalau ini jadi permintaan terakhirku untuk keluarga ini, rasanya aku bisa mati dengan tenang. Hiperbola. Kalau boleh aku berdoa, aku ingin tetap berada di malam ini, malam dimana aku merasa cukup, tidak berkurang tidak perlu bertambah, tidak ada yang akan pergi, tidak perlu datang lagi, barangkali Tuhan berbaik hati mengabulkan, aku sungguh tidak keberatan.

Terima kasih, Aku.